PONIŽOVANIE VO VZŤAHOCH a jeho skryté prejavy

Pokračujeme v sérii článkov na tému zranení z detstve, ktoré v dospelosti formujú resp. ovplyvňujú výber partnera ako i naše vzťahy a to, ako sa v nich cítime

Ďalším zo zranení, ktoré môže dieťa zažiť a ktoré má fatálny dosah na jeho ďalší život je PONÍŽENIE. Dochádza k nemu vtedy, pokiaľ rodič, hoc v tej najlepšej viere, že dieťa vychováva v slušného človeka, používa ako výchovný prostriedok:

• vyvolanie pocitu viny, obviňuje ho zo zámerného jednania, i keď dieťa malo iný úmysel, robí ho zodpovedné za to, že je rodič sklamaný, frustrovaný, nahnevaný, smutný...
• zahanbuje ho alebo zosmiešňuje, ponižuje (slovne, fyzicky trestá), ak sa ono správa nevhodne, nesprávne, resp. inak ako rodič očakáva.

Dieťa zažíva poníženie i vtedy, ak k nemu rodič pri "výchove" pristupuje z pozície všemocnej, nedostupnej a neomylnej autority, ktorá určuje, čo je dobré a čo nie, čo je pravdivé a čo nie je, čo je dovolené, čo je zakázané. Dieťa sa naučí očakávať trest za všetko, čo nie je v súlade s tým, čo chce autorita (rodič, učiteľ...).

Aký vzorec do života si človek s týmto zranením prinesie?

• Nedopraje sebe, ale dopraje iným, predovšetkým tým, ktorých vníma ako hodnotnejších alebo ako autoritu (skrytý alebo prejavený asketizmus)
• Nezameriava sa na to, čo chce a čo nechce, ale snaží sa konať podľa toho, čo je "správne", aj vtedy, keď túži po inom
• Ak zažíva nešťastie alebo ho vidí, vníma to ako trest za nejaké predchádzajúce konanie
• Niekedy pôsobí až ako masochista, znesie veľa poníženia, môže v tom vidieť svoju hodnotu
  
• podvedome závidí tým, ktorí si dovolia žiť život podľa vlastných pravidiel, nie podľa naučených
• má zakorenený pocit, že to najlepšie je tu pre iných, nie pre neho.....to po čom najviac túži vníma ako nedosiahnuteľné
• hľadá potvrdenie svojej pravdy, názorov, svojho konania u iných, ktorých považuje za autoritu

Akého partnera si podvedome vyberá, aké vzťahy zažíva a ako sa v nich cíti?

Človek so zranením z poníženia, si nevedome vyberá partnera, ktorý si ho neváži, nedokáže ho oceniť, vidieť jeho hodnotu a viac menej môže aj ťažiť z jeho asketickej, niekedy až masochistickej "povahy". Prečo si takéhoto partnera volí? Pretože ponižovanie, vyvolávanie pocitu viny, hanby... pozná tak dôverne, až sa v ňom paradoxne cíti "bezpečne". Keďže podvedomie vyhodnocuje ako bezpečné to, čo už pozná. V extrémnych prípadoch ponižovanie môže vníma ako prejav lásky (masochizmus) a teda sa voči nemu nebráni. Vo väčšine prípadov však takto ranený človek nedokáže sám uvidieť svoju hodnotu a snaží sa "zapáčiť" napr. popieraním, či ponižovaním svojich potrieb, partnerovi, ktorého vníma ako autoritu. Napr. partnerovi toleruje všetko, pričom sám nemá takmer žiadne požiadavky, v nádeji, že raz v tomto asketickom prístupe uvidí partner jeho hodnotu a ocení ho za to. Ako však vieme, okolie vždy odzrkadľuje to, ako sa my hlboko v podvedomí vnímame. Ak sa podceňujeme , bude nás podceňovať aj okolie. Ak po-menšujeme svoje nároky, bude to robiť aj okolie, hlavne partner.

Nezriedka sa človek s týmto zranením snaží predísť ponižovaniu okolia/partnera tým, že sám seba ponižuje, v nádeji, že ak ukáže koľko poníženia unesie, ukáže tým svetu (partnerovi) svoju hodnotu. Veď on to vydrží a dokonca dá svojim tyranom novú šancu, lebo je dobrý človek.

Inokedy sa toto zranenie pokúša "samoliečiť" tým, že tiež ponižuje, zahanbuje ľudí s nizkou sebahodnotou, či takých ľudí, ktorých nevníma ako autoritu, hlavne preventívne, ak cíti hrozbu poníženia. Dúfa, že tak nájde svoju stratenú sebahodnotu.

Niet pochýb, že vzťah, kde jeden z partnerov nevníma svoju plnú hodnotu a druhý ho v tomto presvedčení priamo alebo nepriamo utvrdzuje, je deštrukčný a neprospieva nikomu. Ako zmeniť toto nastavenie? Ako sa vyliečiť, získať sebahodnotu a mať zdravé vyrovnané vzťahy? Inšpiráciu môžeš čerpať i na tejto stránke. Ak potrebuješ podporiť a s láskou nasmerovať na tejto ceste, bude mi cťou a nesmiernym potešením.

Dajana