Pocit KRIVDY vo vzťahoch

POCIT KRIVDY V PARTNERSKÝCH A PRACOVNÝCH VZŤAHOCH

Audio verzia článku:

Drahé ranené duše, v predchádzajúcich článkoch sme sa dotkli štyroch z piatich základných zranení z detstva, ktoré vytvárajú v podvedomí šablónu toho, aké vzťahy budeme vytvárať, resp. ako ich budeme prežívať.

Posledným z týchto zranení je pocit KRIVDY, ktorý pokiaľ v detstve zažívame, spôsobuje, že aj v partnerských alebo pracovných, či iných vzťahoch sa budeme cítiť ukrivdene.

Aby sme mohli zažívať uspokojujúce vzťahy, je potrebné doliečiť svoje detské zranenia. A keďže predpokladom každej liečby je poznanie príčiny, preto sa musíme na detstvo pozrieť očami dieťaťa. To cíti KRIVDU vtedy, ak:

• sa mu dostáva menej lásky, pozornosti, prejavov hojnosti, ako od svojich rodičov potrebuje alebo očakáva podľa jeho vlastného kľúča spravodlivosti. A keďže veľa detí žije v predstave, že iné deti sa majú lepšie, sú viac milované, viac oceňované, majú viac materiálnej hojnosti od svojich rodičov (či už ide o súrodenca, alebo deti iných rodičov), tak sa pocit krivdy hlboko otláča v jeho podvedomí,
• alebo, ak sa rodič snaží viesť dieťa k tomu, aby bolo "dokonalé". Aby dokonale zapadlo do jeho vzorca dokonalosti. Podľa dieťaťa, je to požiadavka, aby bolo niekým iným, akým už je, aby sa nesprávalo ako správa (napr. dobré dievča nekričí, neháda sa, musí byť milé, pracovité...... alebo dobrý chlapec sa nebije, nehnevá sa, ale poslúcha, pomáha, nosí dobré známky...). Pokiaľ sa dieťa naformuje do dokonalej verzie podľa požiadaviek rodiča, očakáva za to odmenu, lásku, ocenenie. No a ak ju nedostane v hojnej miere, cíti sa ukrivdené
• alebo ak sa rodič/ia príliš zameriavajú na výkon dieťaťa a jeho výsledky, v presvedčení, že cestou maximálneho / najlepšieho výkonu bude dieťa v živote úspešné, šťastné, zabezpečené, vytvára tým na dieťa tlak, na ktorý dieťa reaguje buď revoltou alebo sa podvolí. Lenže dieťa žije v prítomnosti a jedinou motiváciu pre jeho výkon nebýva budúcnosť, ale získať viac lásky od rodiča. A tak začne veriť, že ak bude dosahovať čo najlepšie výsledky, bude drieť do úmoru, tak sa dočká aj viac lásky a ocenenia, či odmenenia od rodiča. A ak to nedostane v očakávanej miere, cíti krivdu, ktorá v jeho podvedomí rastie každým dňom.

Aký vzorec /presvedčenie si dieťa z toho odnesie, akého partnera si potom do života "pritiahne" a aký tieň v živote vytvára získaná "maska" dokonalosti?

Aký vzorec /presvedčenie si dieťa z toho odnesie?

• Presvedčenie, že nie je dosť dobré, ešte niečo potrebuje k tomu, aby bolo dokonalé (ak to dosiahne, objaví sa ďalšia vec, ktorá k dokonalosti chýba;
• Z toho pramení ďalšie presvedčenie, že len ak bude "dokonalá/ý" (dobré, krásne, vzdelané dievča/žena, či dobrý, úspešný, vyšportovaný...chlapec/muž), všetko bude robiť "správne", jeho fyzický zjav, či postava bude zodpovedať ideálu, podá ten najlepší výkon, výsledky, tak ho budú milovať;
• Presvedčenie, že si všetko musí zaslúžiť, niekedy až takpovediac vydrieť (viac sa stará o partnera, o deti, viac pracuje v práci...). Lenže čím viac poprie samého seba, čím viac "dá, poskytne" druhému a nedostane za to lásku alebo ocenenie....tým ukrivdenejšie sa bude cítiť;
• Presvedčenie, že musí dať viac ako iní, aby si zaslúžil lásku, odmenu..... Takže dáva partnerovi viac (dopraje mu viac ako sebe, plní jeho túžby , nie svoje) alebo zamestnávateľovi (viac pracuje, viac si "naloží").

Lenže pocitu krivdy sa i tak nezbaví, stále sa mu dejú situácie, keď vidí, že iní majú viac lásky , viac úspechu, hojnosti, i keď tak povediac nerobia pre to skoro nič.

Aký tieň u zraneného môže vytvárať "maska" dokonalosti?

• Presvedčenie, že robí všetko správne, že vie, čo je správne a čo nie a môže sa tak stavať do role sudcu, ktorý hodnotí a posudzuje správanie tých, ktorí nerobia všetko správne, nenapĺňajú jeho predstavu dokonalosti, prípadne ich aj v nejakej forme trestať (neprijatím, opovrhnutím, odsudzovaním...)
• A stým súvisiacu prejavenú alebo potlačovanú závisť voči všetkým, ktorí sú milovaní a šťastní bez úsilia, ktorí si dovolia robiť, čo chcú bez strachu, že budú pre seba či okolie "nedokonalí"

A akého partnera si do svojho života ukrivdený človek "pritiahne"?

• Takého, ktorý bude "milovať" len ilúziu o jeho dokonalosti, nie jeho, prípadne bude mať ešte zvyšujúce sa nároky na jeho dokonalosť, na jeho výkon, na jeho výsledky;
• Alebo sa dokonca bude snažiť prejavmi neúcty a nerešpektu k nemu strhnúť jeho masku dokonalosti
• Alebo bude presným opakom "dokonalosti", aby sa ranený človek pri ňom konečne cítil dokonalý. To ho však po čase bude natoľko iritovať, že hádky a vzájomná neúcta vzťah zabijú.

Ak i vy zažívate pocity krivdy vo vzťahoch, pravdepodobne si ich zárodky nesiete už z detstva. Nič však nie je stratené. Práve naopak, ak si tento aspekt svojho života už uvedomujete, polovicu cesty k zmene máte za sebou a tú druhú s láskou prejdem s vami, pokiaľ budete potrebovať podporu.

S láskou Dajana